七夕我思（原创）

一年一聚

千万年以来

一直就这么坚守着

不离不弃

今夜无雨

想来相聚的人是快乐的吧

葡萄藤下

听到的

可都是绵绵情话

终是凡人

耐不得

几载春秋

无可奈何花落去

心依然

只是埋的更深

今夜无泪

思念却

连绵不绝

七夕

不是我的

不知今生能否再与你聚

携手看海

笑谈风月

就这样了

就这样离去

原来可以不难过的

因为心已经没了

回忆

回忆能驻留多久

一段一段的

能留下多少片段

舍不得

又放不下的

终于还是离弃了

本以为是要背负着

可以到达那个叫永远的地方

时间

不只证明了坚贞

也证明了瓦解

一点点的崩溃

到怨恨

结局

对有的人是幸福的

对有的人是痛苦的开始

一生中

就是由一个个的开始和结局组成的

不管你以什么态度对待它

总是开始了

结束了

开始了

但没人知道结局是什么

哪怕你天资聪慧

百般算计

痴心忠渝

却不抵命运一拨

就这样了

今天就这样了

明天呢

十年之后呢

二十年

一生有多长

还是音信杳然

没有电话

没有短信

没有邮件

黑洞

所有的努力

只是被吞噬

无数的猜度

无数的------

心

一点点的绝望

留住的是名字

留不住的是你的人

难道

这就是结局

就那么舍弃了

就那么离去

不回头

你可知

在你身后

心已千片

挽留那挽留不住的

哀伤那早该哀伤的

灰飞烟灭

徒留空悲切

昨天在潍坊义工网上注册了，并且看到要在今天九点进行衣物募捐的活动，于是把在潍柴宿舍主持活动的联系人---雪儿的电话记下来(时间已晚)。因为是第一次参加义工的活动，不知该怎么办，今天早上给雪儿打电话，问清楚了地点，就开车去了。到了活动地点的附近，因为我路不熟，雪儿又出来接的我，真是有点添乱的阿。

到了地点，活动已经开始了，据雪儿介绍，可能社区下的通知是八点半，有很多热心的群众八点就出来准备捐献衣物了。赶紧上前帮忙，清点衣物，帮助登记，来捐献的人络绎不绝，都对灾区给与了极大的关注，对灾区人们有着深切的关怀。有的群众拿着三、四个包裹，有的群众因为一次拿不过来，就跑两、三趟，很快，群众募捐的衣物就堆成了山。在捐献者中，有一个老大爷让我特别感动，他送来衣物，我过去接着他，他一个劲的说：“谢谢你，谢谢你，我向你鞠躬！”我想，他一定把我们当作了帮助灾区人民的救星，所以才会那么感谢我们这些募捐人员。还有一位大姐，从家里拿来绿豆开水，一次性纸杯，让我们解渴消暑，真是善良之心无处不在阿！！衣服多了我们义工都很高兴，但也忙得满头大汗，最忙碌的是几个初中的学生，他们是我们义工的孩子的同学，多亏他们的帮助，才保证了广大群众捐献的物资及时登记，分类。募捐活动一直持续到12点多，来捐献的人逐渐减少了，我们义工，就开始分拣、装包。这是一个细活，又要耗费很多时间，于是又从别的募捐地点抽调过人员来，一同帮我们这个点整理。大家忙忙碌碌，一直干到两点多，才吃了几个包子，垫了垫。我到中午的时候，就跟车，到泰华诚，把捐献的衣物搬到仓库去，装车、卸车、倒到电梯里、最后再拖到仓库里，摞起来。现在写起来这么简单几个字，可当时实在是累啊！！！两只胳膊，十个手指头，都痛得不得了，但坚持着，把最后的衣物放到仓库。下午两点多点，在泰华广场，还有一个募捐活动，我们这些义工，就做幕后英雄了，搬运那些募捐来的物资，汗流浃背，但我们的心情是高兴的，有了这些物资，就能帮助灾区的人们生活的更好一点。

今天一天下来，身体真是累，可心里是快乐的，尽自己的力量，帮助有困难的人，那种内心的愉悦，是无可比拟的。

今天还有高兴的一方面，那就是认识了很多有着共同目标的人：雪儿、旭东、瞬间、冷竹、人生、保安、向日葵、飞雪、胜之心、当然还有强强------我就不在这里一一举出，让大家觉得罗嗦，只是想要告诉他们，认识你们真高兴！让我们携起手来，为这个世界变的更美好，而努力加油！！！

四川的地震灾害发生后，就一直关注着，牵挂着，每天下班后，就是打开电视，看最新的灾情报道。一幅幅画面，一组组镜头，呈现着灾区的真实景象，令人心痛，令人担忧！

单位组织捐献钱款，赶紧先交了。昨天从潍坊信息港上看到，今天在嘉信茂广场上，由红十字会倡导的捐献活动，就让家人把多余的衣物找出来，专程开车去捐献。广场上人很多，捐献的物资装了几大车，我找到工作人员， 把自己要捐献的物资交给他们，顺便问了一下，要去四川做志愿者怎么报名，告诉我要上潍坊义工网，在那上面报名。回到家，就赶紧打开电脑，到义工网上去，注册、报名。总算是报上名了，但不知自己到时能去成吗。

一方有难，八方支援！在我们这个伟大的祖国里，我们都是龙的传人，流着相同的血脉，地震震塌了我们的房屋，但震不垮我们的意志！！！让我们携起手来，勇敢面对灾害，克服千难万苦，战胜天灾，把损失降低到最小，去争取最后的胜利！！！

一元钱不算少，一千万不算多，让我们尽自己微薄的力量，去支援灾区人民！！！

很多东西舍不得

但就那么去了

你不能把自己装载的满满的

那样

你一步也走不了

舍？得？

舍不得？

不舍？不得？

谁又知道

舍的东西会不会比自己想要得到的东西要多要好？

取舍之间

被那个叫命运的玩弄着

很多东西是舍不掉的

甘愿背负着

走在路上

他人皆笑我痴狂

我笑他人看不穿

呵呵------

得不到的

你要舍得

舍去了才会安宁

但总有一些东西

我愿付出所有去追求它

得到了

才心安

看不穿舍得二字

所以才烦恼多多

修炼---

修炼------

从零开始（原创）

终于出来了，从生产管理到营销部，完全抛弃了原有的观念和以往的做事方式，一切从零开始，努力打拼！

在这个单位16年了，有14年多的时间在生产部门，从操作工，到班长，到车间主任， 到部门经理，一级级，一步步，走到今天，也算是中层了，辛酸与快乐，失败与成功，努力与无助，都曾经历过。骄傲着，自信着，忙碌着。

25岁之前，我考虑人为何而活着，得到的答案是：要成为一个有价值的人，要在这个世界上留下自己的痕迹。现在的我，又在考虑人为何而活着，得到的答案是：感受更多的生命体验。这么多年过去了，我日复一日在从事着相同的工作，已经厌倦！没有了激情 与创新，只是尽着一个做事、做人的原则去工作，是应该换个工作和环境了，不然我将成为一个头脑僵化，思想单一的木头。

我周围的人90%以上吧，想不到我会出来，放弃了那么安定、那么高的职位，从零开始。我想，总要舍弃一些东西吧，你才能得到你想要的另一些东西。也许也得不到，但我曾经努力过！一个朋友的话使我下定决心的：你这么年轻，就应该出来放手一搏，不然几十年后你会不甘心的！就是不甘心这么过下去！！！

终究心里还是有一份梦想和执着的！或许真的是最后拥有的，抵不上我失去的。可是总是没有遗憾了吧。我不后悔！！！

努力！加油！！！让生活更美好！！！

   愚人节，玩骗人的游戏，告诉朋友：“我现在就在你所在的城市了，下午两点就到你的门口了，要出来接我啊！”朋友也知道我骗他呢，咬牙说着：“不信不信，今天所有的话都不信！”呵呵，怕玩笑开大了，真伤着人，就适可而止了。“其实，”我对朋友说，“骗你说我要到你那里了，是说明我想你了，想见你了啊。”实际上你想骗别人什么，那么就代表你想得到什么！——今天，有一个朋友给我发短信，骗我说：“我要结婚了。”

愚人节的游戏，年轻的时候喜欢玩，但随着年龄的增长，却是越来越不敢玩骗人的游戏了，因为自己深深知道诚信的可贵，怕自己在日常中树立的可信形象，因为几个玩笑而受到损伤。你要做一百件践诺的事情，才会让别人相信你，而毁掉别人对你的信任，只要一件就足够了！

又是愚人节，还能去骗别人，真好！但没人来骗自己，是不是很凄凉？没人来理会你，没人敢骗你，没人觉得你幽默，那不很凄惨吗？

这个愚人节，骗了别人，也让别人骗了，比较开心。只是，在这么一个可以为自己开脱的日子里，也有些人不愿意去骗她，只怕触景生情，只怕假做真时，真亦假；真做假时，假亦真！总有些人，无论如何也是不能骗的！

深吸一口辛辣的香烟，缓缓吐出个烟圈，看着那青色的有形无质的烟气，在空中翻滚着，逐渐消失在虚无中，犹如我的命运，捉摸不定而又无法控制。

我内心从没像现在这样，要把握自己的命运！24岁，年龄是不小了！

童年，在父母的争吵中，我惶恐着长大，搞不懂我最爱的父亲和母亲，哪一个是对，哪一个是错。我躲在自己的角落里，偷偷哭泣着，咬着我那已经残破的指甲，不敢发出一点声音。那时，远房的大姑对我是最好的，经常给我买花衣服穿，可父母对大姑的态度却十分不好，我不明白为什么我爱的人却会对对我好的人不好。

我在长大，我感觉到了自己身体的变化。我出落的越来越漂亮，我的远房大姑，更是对我赞不绝口，夸的我脸红。然后我经历了自己的初潮，当时的惊慌和害怕现在想起来真是可笑。父母倒是不那么吵的厉害了，但他们之间的冷漠和隔阂却像是更严重了。

我上了中专，是学医的。放第一个暑假的时候，我参加了一个电脑学习班，想学一点技能。就在那炎热如火的日子里，我遇到了第一个让我心动的男人。坐在教室里，他站在教室的门口，穿着一件明黄色的T恤，浅蓝色的牛仔裤，微微笑着，夏日上午的阳光照在他的身上，光彩照人，是的，真的光彩照人！那是一个多么阳光、高大、英俊的男孩阿！我有眩晕的感觉！

就那么熟悉了，就那么对彼此有了好感，可能年轻人之间的相互吸引力格外强烈吧！等熟悉了以后，才知道他比我大许多，六年，也是一个不短的时间，可------，可他怎么就一点也不显得年龄那么大呢？他很聪明，对待周围的人很好，而且阅历也很丰富，解决事情和问题的方法他都会有， 他已经参加工作了，这次来学电脑是想为自己充电，想学一些高级一点的技能，但这个学习班，教授的大部分是基础知识，他学起来驾轻就熟，没什么困难，所以他也就常翘课。看得出他对我也有好感，来上课，就会想办法坐在我的身边,逗我开心，而我总是脸红的抬不起头。那时我是经常脸红的，怕见陌生人，而且常常是红到耳朵的。他对我说：“玄小冰，你的脸红总是让我想起那首《我是女生》的歌。”那时的我可真是简单而又纯洁，对世事还懵懵懂懂的，也不知是福还是祸。

电脑班很快就结束了，但我们之间的联系却并没有因此而中断，时常互相写信，告诉对方最近的信息，琐碎而又快乐着。

一晃，我毕业了，找不到工作，就在家闷着，快闷出病来了。就到我远房的大姑那里去玩，没想到却使我的人生从此改变了------

一年多以后，再见他，我思想已变。虽然这期间也发短信，他一直问我现在干吗呢，关心着我，但我却一直没见他，我避着他。我看着他，这个男人，为什么会对我好呢？他的目的是什么？他微笑着，混不知我在想什么，问长问短，我心里微微有些感动，但在嘴上却在敷衍着。他说：“玄小冰，你在想什么呢？”我脸一变，“要你管！”他呵呵一笑，不与我见识。

我避着他，不见他，他却会在特殊的日子里给我发来短信，生日，3.8节，6.1节，元旦，春节，甚至在天气变化大的时候，被他关心着，这种感觉真好。我就在大姑那里做着，见惯了男女百态，厌恶了丑陋的男人，对他，却感觉亲人般的温馨、可靠、安全。我只有在有急事或非要他才能做了的事的时候，才会找他，借钱，我妈生病住院，心情实在糟糕无处诉说的时候，他总会及时帮助我。我不敢离他太近，我怕离不开他，我怕他知道我现在做的事情。

他不知道我现在做什么，只是不断的劝我，多学点知识，多看些有用的书，学一技之长，将来在社会上能有自己的立身之处。他说的我都知道，都明白，但我妈的病急需要钱，我这种心态也学不了东西，只能先这样过着，有次我说，找个老头嫁了，算了。他那么诧异的看着我，我扭过头，不看他。他又絮絮叨叨的教育我，我知道他是为我好，但又能怎样？他是不可能娶我的，我知道。这样的男人，虽然好，但我就是碰上有十个，又能怎样？就只是让他对我好吧，给自己一点希望。就这么，只能把他当哥哥了，只是哥，我最信任、最有安全感的人。

我一岁岁的老去，我该怎样过完我的人生？这样的日子还要多久？我期待自己是灰姑娘，我希望到一个陌生的地方开始我全新的生活。我的人生，我要自己来把握。

（这篇博文，去年就想写出来，是“意乱情迷”系列里的最后一篇，却才思枯竭，一直写不下去，今天有点时间，好不容易写完，有点糊弄自己的感觉，不好，只能将就了）

放纵自己

让精神的压力得到宣泄

迪厅

群魔乱舞

迪曲

疯狂而刺激

喝酒

喝酒

让意识陷入麻醉的状态

DJ的煽动

群情的跟从

没人理会你

忘掉自己是什么人

呐喊

舞动着身躯

大汗淋漓

跟着节奏摇摆

只剩下了

音乐

舞动

恣意的发泄

放纵着自己

放纵着身体

放纵着意识

却放不下------

呓语（原创）

不想睁开眼

不想起床

不想去上班

不想回到这个世界

我想就赖在被窝里

我想看看闲书

我想听听自己喜欢的音乐

想做自己喜欢的事情

想去西藏

不想逃避

只想坚强

不想活的平庸

只想生活多彩一些

不想失去爱的人

只想爱的人幸福安康

想在风中飞翔

不想在泥泞中滚爬

想内心宁静

不想烦躁焦虑

想不伤害别人

不想被别人伤害

想这些东西能实现多好

不想这只是想想而已

放不下（原创）

放不下

却又不能原谅

究竟是太固执

还是心太软

或者

只是一个习惯

习惯了去想他

习惯了去恨他

习惯了一个人的时候

胡乱画着他的名字

扯不断

理还乱

思绪如丝

情意绵绵

把心包裹成茧

何日才能化蝶

恨不成

爱不得

一点一滴的回忆

断断续续的牵挂

往事如梦

今世如风

神说

爱一个人

是让自己幸福

我不知道

爱是幸福还是痛苦

逃避不了

又承受不了

就那么等待着

涅磐------

有感（原创）

无法给你幸福

所以只能给你祝福

红色的玫瑰花

跳动的心

往来的电波

传递的不仅是片言只语

爱她就要让她幸福

做起来好难

舍得舍不得

怎样去抉择

划过的流星

让我来不及许愿

佛前缭绕的香火

缥缈而捉摸不定

时间一秒一秒

一秒一秒

生命能有多长

思念能有多久

牵挂起来

就像电脑中了毒

爱人阿

我爱的人啊

拥你入怀

厮守一生

安康快乐

安康快乐

------

守望（原创）

我，在彼岸，已不知岁月几何，

你，如风般掠过我的身躯，

嬉笑着，

在我的发间蹦来跳去，

混不知我心愉悦

扑棱棱一声飞去

不曾回头

徒剩枝蔓葱葱

却留不下

你的半点气息

又有风吹过

我欣喜着

以为是你来到

却只是风吹过------

年轮

同心圆

那是围绕着你的啊

结的果实

是为让你品尝

枝枝桠桠

是为你搭建的舞台

那片片叶儿

是为你挡风沙

遮日晒

孤独地站立着

任凭风吹霜打

忍受着干渴病痛

与日月抗争

延长着每一天的生命

只是在这里守望着你

我爱的人

前世欠你太多

今生如何能还的清

孤独---

时空---

唯一---

（原创） 突然想起你------

没有什么诱因

就那么

突然想起你

才知道

原来

你一直在我心深处

心念一动

你就象

水底的落叶浮上来

突然想起你

就在那个窗外飘雪

心情平静的深夜

一个人

静静的

想着你------

千里之外

风雪之中

你可安好

------

今天休班，一口气睡到了9点半，好像还可以再睡的，很长时间没这么睡了，老是觉得睡不过瘾，是平常身体太乏了的原因吧。

外边又飘起了雪花，飞飞扬扬，像我的思绪，杂乱而又最终落到地面。

我喜欢雪，想起前几年的时候，有次下很大的雪，晚上了，自己一个人出去走在雪地上，听见脚底的雪，咯吱---咯吱的响，看看四处无人，就在雪地上打起了滚，那种心情还有，但要再去做，却是很难了！

工作的烦恼，是最近些日子才有的，其实那应该是我生存的烦恼。年轻的时候就曾经思索人生的意义，还有人为什么而活着？十年后，这个问题又再把我困扰！我不知道自己现在的生存状况是正确的吗，我的人生是应该更丰富多彩呢，还是应该朴实无华更好一些。假如抛弃我现有的工作，那我是否又能到达一个新的天地？把我的整个思维、我的生存经验、我做事的方法、以及一切与我现有的工作相联的东西，都要重新来过，去学习，去适应，去做到最好！我在取舍之间徘徊，这是我的烦恼。我的年龄不小了，给我的时间也不会多了，有紧迫感！

我的本性是渴望探索未知的东西。

我曾经十分自信而且清高，但随着时间的消磨，那些东西正在慢慢离我而去！

活的单纯，所以就容易开心，我复杂，所以就自寻烦恼多些，原来我是认为复杂总比单纯好些的，因为那样别人没法欺骗你，能考虑到更多的东西，现在，我这种理念也在动摇，是什么都不知道的快乐，还是预知未来的痛苦？正如鲁迅所说，一大群人关在铁屋子里，外面用大火烧，是那些睡着的，茫然无知的人痛苦呢？还是那些知道外面有大火在烧，觉醒的人痛苦呢？我不知道了------

最近心情不好，写的东西也都悲观些，其实内心是渴望快乐的！向往那种自由自在在天空翱翔的感觉！

很多道理，都明白，但那些道理，也都是相互矛盾的，我该怎么去相信？又怎么去分辨？想不到我快到不惑之年了，还是这样迷惑！

新的一年要开始了（原创）

新的一年，新的开始，过去的已经过去，未来在我的前方等待着我去探索。

看着镜子里自己脸上的皱纹，一天比一天多，真的是老了阿！青春年少一去不复返，那时的梦想与激情现在还剩下多少？当有大把青春可以挥霍的时候，我不知道要追求什么，如何去追求，只是不知不觉陷在日常琐碎的事务中，为一点点鸡毛蒜皮的成就而兴奋不已，肤浅而又自大！现在，当自己逐渐衰老，思想再也不锐利，创新的东西越来越少的时候，我深深感觉到了内心的压力，那是对时间难以把握的恐惧！自己的命运，现在才慢慢看清，对于今后要成为一个什么样的人，要怎样活着，终于一点点地清晰起来，那不是我想要得生活！我想要摆脱自己命运的轨迹！去寻找让自己快乐的生活！

     但我的性格又决定了我是一个优柔、多虑的人，总想万事俱备了才去干事情。我知道不好！翻来覆去的想。自己的长处，自己的缺点，自己的技艺，自己周围环境的影响，有哪些人可以给我帮助，我最困难会到什么程度------。实际上都是无法预测的！只有去做了，才能真正感受和体验。

明年会是我的一个拐点，现在我也不知道会拐到哪里去，我只能做好准备，去迎接不可预知的未来，我希望能突破自己，摆脱当前的困境，走向一个崭新的生活！我会尽我全部的力量，去追求那快乐的生活！

人，活着是为什么？快乐的生活？多彩的经历？这是我当前的答案，也许每个人也都有自己的答案吧。

2008年，舍弃自己现有的地位和赚钱的模式，去追求自己的事业和生存之本！

心与心之间

再也没了距离

却不敢靠的太近

怕

合在一起分不开

情已萌

心已动

表面上

却

平静如水

嘻哈不在意

点点星火

将以燎原

又怕那

情火太烈

伤了你

伤了我

自是一点文字

自是一点信息

挂念着

让彼此长相忆

不敢奢求

不敢期望

只能

放你在心深处

暗暗欣喜着

------

心一动

便万劫不复

-------

妈妈——儿子错了（原创）

昨天晚上对妈妈发脾气了，刚发完我就知道错了。这些日子心情不好，工作繁忙而又琐碎无意义，情感上我不知道怎样去对待自己所爱的人，心里烦，而妈妈不知道情况，只是在我耳边唠叨来唠叨去些家长里短，实在忍不住了，就冲妈妈吼了一嗓子。妈妈倒是没生气，只是静了一会儿，问我：“是不是工作有问题啊？”我沉默了下，知道自己做错了，平静了下心情，尽量平和的说：“没事的，你放心，你该忙什么就忙什么吧，别管我。”妈妈知道问也问不出什么，就自己忙家务去了。

知道妈妈最疼我，我自己也最爱妈妈的，为什么在外面能压住的火，反而在家向妈妈发呢？可能是越是在自己所爱的人和信任的人面前，越能暴露自己的内心和真实情绪吧。我这个人很少发火的，最近太压抑了，这次冲妈妈发了火，妈妈一定很担心了，因为连我老爸也用担心和疑问的眼神看着我，看着我。

父母总是自己可以依赖的港湾，他们对自己付出了太多太多，而从不要求回报什么，只要儿女好好的，平安健康就好，以儿女的快乐而快乐，以儿女的忧愁而忧愁，他们是多么地宽容和慈爱阿！好好孝敬父母，不让父母担心，是我们做儿女的责任！